– Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Você é o novo xerife, sr. 08!”, depois disso ele nunca mais foi visto!

– Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Capitão Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”

– Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!

– Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

– Capitão Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.

– A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

– Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

– Capitão Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido.

– Se colocar no Google as palavras “Capitão Nascimento” + “se ferrou” vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: “Baiano” + “se ferrou”.

– “Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer”, a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.

– O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”

– Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

– Capitão Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. “Mas foi armado, ‘cumpadi’, e de farda preta.”

– Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!

– Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?”

– Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”

– Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Capitão Nascimento.

– Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”

– A roupa do Super-homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”

– Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”

– Quantos Capitães Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.

– Chuck Norris, Jack Bauer e Capitão Nascimento só se encontraram uma vez, esse fato ficou conhecido como big bang.

– Judas nem ia trair Jesus, mas Capitão Nascimento disse: “07, pega o saco”.

– Capitão Nascimento fez um Mc Lanche Feliz chorar.

– Se o Capitão Nascimento resolvesse caçar pára-quedistas com o seu blog, o Google iria à falência.

– Quando o Capitão Nascimento está com prisão de ventre, o máximo que ele faz é ir até o banheiro e gritar PEDE PRA SAIR, PEDE PRA SAIR, PORRA.

– O Capitão Nascimento fez com que muitas pessoas voltassem a ter medo do homem do saco.

– Capitão Nascimento foi a única pessoa capaz de fazer o Lula conseguir contar nos dedos até 10.

– Tropa de Elite será o primeiro filme a não ter o direito a meia-entrada. É porque o Capitão Nascimento disse: “Ah, você é estudante?! Sabe voar, estudante?!”

O casal Garotinho gritou nas eleições de 2006:
– GAROTINHO PARA PRESIDENTE DA REPÚBLICA!
Capitão Nascimento falou em tom firme:
– Nunca serão! Jamais serão!

– O Capitão Nascimento disse pro Esqueleto quando este não conseguiu destruir o He-Man: “Você não é CAVEIRA! Você é moleque!”

– Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.

– Durante o Dia D, quando o exército americano iria descer das balsas na praia de Omaha, o Capitão Nascimento disse: “NINGUÉM VAI SUBIR! VÃO FICAR TUDINHO AÍ. A GENTE VAI SUBIR!”

– O presidente Kennedy foi morto com o fuzil do Capitão Nascimento. É como o próprio diz: “tambem atirando com o meu fuzil fica fácil”.

– A única diferença entre Deus e o Capitão Nascimento é que Deus perdoa, o Cap. Nascimento NÃO!

– Quando Capitão Nascimento diz “Vai com Deus”, ele quer dizer exatamente isto.

– Capitão Nascimento atirou o pau no gato, mas o gato… morreu.

– Capitão Nascimento joga Counter-Strike de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!!

– Certa vez Capitão Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega!

(versão original no Via Brasil)

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